Christine's profile*Dingding's Space*PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 11 周六傍晚周六下午和老公跑去Just Paws看狗狗，冬天黑得好早，等我们坐进车里已是夕阳西下。老公照常左手开车，右手抓着我的手。我看着晚霞满天，突然觉得生活还是很幸福。 有时某个场景也许没有特别之处，但却留在记忆深处。比如夏天的傍晚凉爽爽的坐在窗边听外面乘凉的人声；比如看老爸拿着毛笔临帖涂得津津有味，比如每天中午老妈对着电脑若有其事的研究她垃圾股的K线图...莫名就觉得生活又安静又幸福。此刻我在想，多年后我可能还会记起这个傍晚。 于是我很深情的对老公说，亲爱的，你爱我吗？
老公东张西望就是不看我，嘴一咧爽快的说：爱。
我皱眉：你不想想再说？
老公谄媚的说：这种问题不用想。 我说：我感觉你讲得很不真诚。 老公开始不耐烦：那你真诚的说说试试？ 我马上说：我爱你。 老公立刻嘲笑：很不真诚。
我的脸僵掉。他再补充，“你成天问这个烦不烦啊？”
本日我的诗情画意就此完结。 January 06 滑雪归来从Lake Tahoe回来再也提不起去Mt. high滑雪的兴趣。在Sierra, 我张牙舞爪的凌空飞起又摔下，虽然没有穿屁垫，屁屁仍然很安全。有2次很不幸，头先着地，连帽子和guggle都被甩飞，也能迅速的翻身坐起，尴尬的抓回失落物品。如果在Mt.High那种已经漏出黑黑地皮的雪道，估计我已经被救援人员一部担架拖下山去了。寒风萧萧中我们坐了20分钟的lift直达山顶，在漫天雪花中滑雪，遥看远山一片雪雾蒙蒙，绝对是一种视觉享受。虽然在险要地段，我只能用我的falling leaves大法，横着snowboard以最不潇洒的姿势滑过，以至于我的大腿酸到快抽筋。 套用老套的句式， 刚刚进山就开始下大雪，看着雪珠劈里啪啦打在车窗上，周围一片白茫茫，不亦乐乎； 在木屋里和朋友们围炉而坐，屋外大雪封门，屋里火锅里红浪翻滚，大嚼羊肉，不亦乐乎； 坐在山下温暖的lobby里，抱着一杯热巧克力，不亦乐乎； 滑到全身肌肉酸疼，但是觉得屁屁的紧实度提升，不亦乐乎； December 02 搬家满屋子堆着纸箱，到美国来的第6次搬家结束，平均不到一年就搬一次。从San Diego到LA, 从Diamond Bar到Pasadena, 再到Arcadia,一路北上。5年前提着2只红色大行李箱站在一个陌生的城市里茫然四顾。五年后守着3卡车杂物，外加2只红色大行李箱，依然茫然四顾。 November 19 邻家有小女Juanjuan的女儿已经8个月大了。粘妈妈得不得了。虽然已经能满地乱爬。可是活动始终控制在以妈为圆心，直径5米的范围内。小朋友充满好奇心探索周围一切有趣的东西，但会随时察看妈妈在干吗。一旦发现妈不在视线范围内，小嘴一扁，立刻眼泪汪汪。等到再看见妈妈，蹬蹬蹬的一阵狂爬，猛的扑进妈妈怀里，抓着衣服再不放手，眨巴着一双泪眼看妈妈，满脸的欣喜和放心。看得我心都快化了。这么个无辜的小人，全心全意的相信你依赖你，叫你怎么能不疼她。我猜人长再大，在爸妈心里都是个需要照顾的小人。他们始终记得你红着眼圈死死抱着妈妈的样子。这么大的世界，父母就是小孩子全部的依靠。想起我在成都的时候，随时挂在我妈身上，粘的分都分不开。我妈还抱怨，你这个小孩没长骨头啊？压得我要吐血了。现在她是没有这种甜蜜的抱怨的机会了。哎，好想我的妈呀。 November 10 blog, blog以前写日记，小本上还带把锁。现在写blog，是个人上网都能看。当然也可以表现自己的含蓄，设置个权限，只给认识的人看，只给指定的人看，或者干脆只给自己看。
我在回忆当初为什么要写blog。如果有心情起伏，人生感悟之类，写日记大可满足这个需求，那为什么要写在网上呢？原因很简单，想给别人看。
那既然要给别人看了，语言和表诉就不能那么露骨。如果是专门写给某一位或者某一类目标受众看的，那更要注意风格和措词。
写游记呢，感觉象作文，降低blog的档次和深度。写个辛辣讽刺的杂文呢，好像最近也没有什么人生感悟，真的有时，也是脑中匆匆划过，有时间写下来，还不如吃顿火锅或者打场升级更能令我愉快。心情不快时难免写两句抱怨呻吟，但常常也是含糊其词，不愿旁人看出到底有什么事发生。突然觉得这时的blog象女人穿衣服，很想别人注意到自己，决定露点东西。有色迷迷的眼睛盯过来时，又赶紧捂住点，还是不想让旁人看得太多。碰到好窥探隐私八卦成癖的还会语带关切直接问你事情的来龙去脉，好比看到你酥胸半露，赶忙打听你到底穿的是啥罩杯，是否有海绵帮村...当然大多数人还是冷眼看看，私下议论，有心的朋友也会关心支持一下。我的结论是blog呢，大部分都写得不痛不痒，毕竟没有几个人喜欢对大众敞开胸怀。所以对于blog的反应，也留在网上比较合适。看人家在网上伤春悲秋，葬花落泪，大可以在留言中打气支持，或者和其他知情者八卦议论，直接在现实生活中去向作者探询究竟，就有点大可不必了。 November 02 我的20082008年发生了太多事。 被公司laid off失去我的H1-B。当然这也不是第一次。问题是我没有每次都那么幸运，可以低空掠过，惊险着陆。这次也着陆了，可惜是脸朝下。 拿到3个job offers, 一个比一个好，但是因为签证原因，一个都去不了。所谓衰，也不过如此而已。 百无聊赖之机，准备了一个无聊的考试以消磨时间，结果没过。当然这也不是第一次。而我的脸皮和心理承受能力也是久经锻炼，到了一定的厚度和强度。 极度迷惘无奈低迷之际，我结婚了。于是， 我收到一颗一克拉的钻戒，好爱它。 我们办了一个小小小小的wedding ceremony。 我们去了Hawaii度蜜月，享受了一周的碧海蓝天。 2008我的事业运到了最底点。好在有个好男人一直陪在我身边。所谓此消彼长。 可是如果我可以选择的话，我也会选现在这个状况。工作可以换，事业可以停顿，爱我的男人却不能不能错过。 2008还在继续，我的人生继续完整。 August 03 无常人生有太多无常，说大了，生死无常，贫富无常，聚散无常；说小了，悲喜无常，爱恨无常，情境无常。 不管命运把你举到什么位置还是踢到什么处境，对幸福来讲，都无足轻重。 关键是你的心态是不是和地位相符。相符了，就是福，差了那么一点，就是苦。 运气好不好，只在于这两者之间的差距有多少。
June 11 示强 vs. 示弱当狗喜欢你的时候，会躺在地上把肚皮摊在你面前。这代表信任，因为肚皮绝对是狗最薄弱的环节。 当喜欢一个人时，并不都是会只展示好的一面，分享心底比较隐私的部分，才是最亲近的表现。 不介意一个人见识你的全部笨拙。这是一种交付的心理。 所以一个强势的人不介意露出软弱很能打动人心哈。 May 14 地震之后成都在未来的两周内会继续失眠。
余震椐称将持续2个月。所有的成都人都被折腾得神经衰弱。没有人敢睡个整觉。衣服细软就在手边，时刻准备逃出家门。
前2天老爸老妈每晚平均往楼下逃4－5次。而我除了打电话问候近况，再无力为他们些做什么。
深深庆幸成都虽受波及，但家人都平安。看着网上重灾区的报道和照片。感叹生命的脆弱。不敢想像如果我的亲人遭到不测，我还能安稳的坐在房间里？可是灾难就曾经离他们那么近。后怕。 May 12 成都今夜无眠昨天还和老妈在电话里鬼扯闲聊，没想到2个小时后就发生了地震。成都离汶川只有不到100公里。我家已经有强烈的震感。我爹的茶杯摔烂2只，我妈的花瓶摔碎。炉头上褒的绿豆汤洒遍厨房。书铺了一满屋。家里完全是一片狼籍。 等我今天早上看到新闻再打电话回家时，爹妈已经撤到楼下府河边的长椅上。好在楼下就是府南河。他们是近水楼台先得长椅2张。 这时成都人民的幽默感和革命乐观主义精神得到了充分的体现和发挥。我爹从家里抗出被子和毛毯，还不忘带了一堆零食和鸡翅。我妈一直羡慕边上有人居然搭起了帐篷。否则清凉夏夜在河边露营还是爽事一桩。摆起麻将桌通宵搓麻的更是大有人在。还有人遥遥担心卧龙的熊猫，估计那群胖子捧着竹子也被晃晕了。中午地震发生时大家都仓皇冲出家门，有见个别妇女只着胸罩和内裤就奔出来，有人指出，为什么中午睡觉还脱得那么干净，实在来不及穿，也要披张床单才该出门.... 不管怎样，据说余震还会持续一到两周。希望灾难早点结束。不要让我们在大洋彼岸担惊受怕。 May 09 MAMAMIA昨晚在Pasadena Convention Center看了Mamamia.
估计所有的女生都会喜欢。里面的歌很好听。唱母女之情，男女之爱，载歌载舞，插科打诨，非常热闹的一出戏。 20岁的女儿明天要出嫁，希望能由亲生父亲把自己交到老公手里。可是问题就出在她由单亲妈妈抚养长大，从未见过生父。21年前，她妈曾有3个亲密男友，都有可能是她的生父。于是她干脆邀请当年的3个老帅哥一起出席婚礼，以为一见面就可以认出自己的亲身老爸。谁知一见之下，还是不能认出，因为他们当年和老妈的亲密往事都发生在同一年。而且三男一女，连头发颜色都一样。 女儿的贸然邀请结果很不妙：老妈很伤心，因为她当年深爱的一个男人就是3位老帅哥之一，此人咋现，沟起一片痛苦回忆；女儿很郁闷，因为没能认出亲生老爹，还是不能挽着他的胳膊走过红地毯。 于是大家唱啊唱，跳啊跳，终于沟通成功。单身妈妈独自带大女儿早已尽了为父为母的责任。女儿决定让妈妈亲手把自己交给未来老公。 真正的转机发生在婚礼现场。女儿决定不嫁，而是和未来丈夫离开生长的小岛，携手走天涯。老妈接受了深爱老帅哥的求婚，原来当年的分开和眼泪根本是场误会。两人就地完婚。 最后的结果皆大欢喜，要爱的人得到爱情，寻欢的人得到快乐。 演出结束后，观众起立鼓掌，经久不息。 ＊另记：剧院空调冷气大作，我头脑发热穿了条裙子。看完后冻得几乎背过气去。看着旁边的美女裹了条毯子状的披肩，心中好生羡慕。只可惜我的人肉毯子昨晚发热性能不佳，又一场感冒在期待中。
May 05 以爱的名义小时候总想为什么爸妈对我那么好，我希望他们自私一点，多为自己想一点，我就可以少爱他们一点，那等到他们不得不离开我的那一天，我就可以少心痛一点。那怕只是动动这个念头：有一天，亲爱的爸妈会永远离开我…...光是想想，就让我眼睛酸涨。 我对爸妈说，我们三个人要永远在一起，谁也不能把谁扔下。 妈妈说，你总要长大，有自己的家，有自己的小孩。你以后也会象爱我们一样爱你自己的家。那时即便我们不在你身边，我们也放心，你也会一样会快乐的。 现在爸妈离我千里之外，每当想他们时，想到的是他们开朗的笑声，想到他们在快乐的生活，没有我在身边，也一样可以享受人生。 这让我觉得舒服又安慰。 我们3个人为了让其他2个人开心，就努力让自己过得快乐。我们不舍得让爱你的人因为担心你，而背负沉重的心里负担。不想把爱变得沉重，让人觉得累。更不会以爱的名义向爱你的人施加压力。因为，那是高层次的自私。 我庆幸有快乐的爸妈，给我支持给我爱.......让我放心。没有压力，只有，爱。 March 21 失眠....连续2周失眠的感觉真痛苦。累到不行，可头一粘枕头，马上就清醒。数羊数到3点，还是睡不着。roommate的小孩哭了，有人在洗手，有人在楼下车库移车，微波炉叮啊叮，楼上突然开始放音乐....所有的声响在静夜都被放大，大到困扰我进入梦乡。好不容易浅浅睡去。窗外已是天光大白，客厅内脚步来去，睁开眼后再也没有睡意，我也没有信心大清早在床上躺2个小时等待睡意重新降临。
晕乎乎的一天又开始了。 March 06 03／06／08我遇到猫在潜水
却没遇到你
我遇到狗在攀岩
却没遇到你
我遇到夏天飘雪
却没遇到你
我遇到冬天刮台风
却没遇到你
我遇到所有的不平凡
却一直遇不到平凡的你
......
今天偶尔读到，觉得好玩，就抄下来了。
......
我知道我谁也遇不到，
因为我一直坐在家里。
比较常遇到的是Trader Joe's 和 Ralph's的cashiers.
那反而言之，
我遇到所有的平凡，
有一天就会遇到不平凡的你？ February 20 Focus看完色戒，没有感觉到王家芝和易先生的爱情，只感叹王家芝的孤苦，在乱世无所依靠，没有目的的飘荡。当有一件看似重要的事需要她的参与，这事可能就成了她生活的意义。当感受到一点别人的关爱，这爱就成了付出生命的原因。不少人谴责王家芝的汉奸行径。可是能有几人有那么高的境界，动辄舍小我成就大家。人在这世间数十年，只为经营自己的小小天地而忙碌快活。此刻深幸我们生在太平盛世。可以享受人生的乐趣。可以不痛不痒为一花一木的凋零感叹。如果生于战火纷飞的乱世，人生的立意该会大有不同吧。人来于不可知，去于不可知，这数十年的世间行，意义在哪里？关于王家芝是否汉奸，为易牺牲是否值得，根本不是我看到的重点。我只看到一个迷失的小女子的挣扎，一个没有生命重心的灵魂的迷惘。想像李安在描述王家芝的时候，有没有掺入自己六年沉寂的感受？ |
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